親が離婚した先にある 発達障害の子供への一抹の不安

「ぼくは、父（母）親に絶対会いたくありません」～「連れ去り洗脳」という児童虐待

田中俊英  | 一般社団法人officeドーナツトーク代表 4/19(日)

■「おとうさん　すき」から、「ぼくは、父親に絶対会いたくありません」へ

行政の子ども若者支援の委託事業をメインとして仕事をするようになったここ10年近く、僕は主として、不登校やひきこもりや発達障害をもつ親御さんの面談支援を担当している。

行政の事業なので当然無料のサービスで、区役所に置かれているチラシや広報を見てやってくる親御さんは上の3分野に限らず多様だ。あるいは、最初はたとえば子どもの不登校ということで面談に来られたものの、実は発達障害であったり夫からのDVであったり妻の不倫であったりと、真の問題に移行していくことがよくある。

そのなかでも、数は多くはないが、当欄でも度々触れている、離婚の際の「単独親権」にまつわる諸問題には深刻なケースが含まれる。

その代表が、離婚時に同居した親からの、子への「洗脳」問題がある。

Twitterに公開されているとはいえやはり究極のプライバシーだからその手紙をシェアするわけにはいけないが、今朝も、子どもからのこんな言葉を連ねたメモがツイートされていた。

「ぼくは、父親に絶対会いたくありません」

これをツイートしているのは、悲しいことに、会いたくないと言われた父親のほうだ。その父親は、10年前の手紙として、同じ子どもからの以下の言葉もツイートしている。

「おとうさん　すき」

子どもは、おそらく現在が中学生、あとの言葉は10年前のものだというから5～6才の頃のものだ。

この問題は個別の事例でありながら、広く一般化できる（一般化できると思ったので、ここにも書いている）。というのも、上に書いた保護者との面談のなかで、それほど数は多くはないものの、同様の言葉を僕はこれまで何回か別の別居親たちから見せてもらったことがある。その言葉は、まるで同じ、「会いたくない」というものと「すき」というものも、まったく同じだ。

離婚の際子どもを「連れ去られ」、そのあと何年かして子どもの態度や言葉が豹変したこともまったく同じだ。

これが、連れ去り別居に伴う子どもへの「洗脳」として、現在とりあげられている問題である。

■「パパ（ママ）をきらいになることが、ママ（パパ）に気に入られるんだ」

先日、この「連れ去り」問題は基本的人権の侵害だとして集団提訴があり、その訴状には強引な連れ去りの姿が生々しく描かれている（子の連れ去り違憲訴訟）。

訴状の引用はフェアではないので控えるが、この産経新聞のネット記事（子の「連れ去り」規制を　引き離された親ら、国を集団提訴　）からも、原告側の無念さは伝わってくる。

こうした強引な「連れ去り」の結果、子どもたちにとって別居することになった親（多くは父だが、母も当然いらっしゃる）への見方が、月日をたつごとに変化していく。

その多くは、冒頭に引用したようにネガティブなものに変わる。

子どもを連れて同居する親（多くは母親だが、父もいる）は、離婚にまつわる感情的もつれから、当然元パートナーに対して悪感情を抱く。別居・離婚・連れ去りの過程を経て新しいパートナーと出会うことも珍しくはなく、その新パートナー（子どもにとってやがて新父母になっていく）とうまくやっていくためにも、旧夫・旧妻の悪口を言う。

それはたいてい、子どもの前で言われるだろう。

最近ようやく、子どもの前での夫婦げんか・DVは、「面前DV」と呼ばれ、児童虐待のひとつ（心理的虐待）としてカウントされるようになった。

それとは少し様相は異なるものの、この、子どもの前で元パートナーを否定し続けるという行為は、子どもにとっては、

「パパ（ママ」をきらいになることが、ママ（パパ）に気に入られるんだ」

という思考になる。

■踏み絵

僕もかれこれ25年ほど子ども若者支援をしてきたが、子ども（特に幼児）は、自分が「生き残っていく」ために、最も親しい大人の意見に自分を合わせようとする。

僕が敬愛するある里親の方は、もう20年ほどまえではあるが、よく僕にこう言ったものだ。

「田中くん、君が関わる子どもたちが君と仲良くなるのは、君の支援のスキルとは関係なく、子どもたちが君に合わせてくれているんだよ」

その方は、国立大学の理系の教授であり、自らも里親をされていたため、その言葉には説得力があった。

そう、子どもは、その子どもがしんどい環境に置かれていればいるほど、周囲の身近な大人に自分を合わせることで「生き残って」いこうとする。いわばこれが、子どもの「生存戦略」なのだ。

だから、

「ぼくは、父親に絶対会いたくありません」

という言葉は文面通りに受け取ることはできない。こう書くことで、こうパフォーマンスすることで、目の前の身近な大人（親と、新しくその親のパートナーになった大人）に気に入られることが目的だ。

「会いたくない」「きらい」ということで、新しい環境（住居や新しい「親」）に適応させてもらうことを子どもは無意識的に狙っている。

言い換えると、同居親はそうした効果をよく理解した上での、元パートナーへの悪口なのだ。

つまり、元パートナーの悪口を、連れてきた我が子が受け入れるかどうかは、

踏み絵

のようなものだ。

前のお父さん（お母さん）をお前は嫌いになることができる?　できれば、私との新しい生活をともにしよう、というノンバーバル（言語外）なメッセージが、同居親が子に発する「おとうさん（おかあさん）は最低だった」という言葉に含まれている。

子どもの生存戦略的には、その言葉に従うしかない。その従属を言い換えると、

洗脳、

ということになる。

https://news.yahoo.co.jp/byline/tanakatoshihide/20200419-00174121/

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「ぼくは、父（母）親に絶対会いたくありません」～「連れ去り洗脳」という児童虐...

https://news.yahoo.co.jp/byline/tanakatoshihide/20200419-00174121/

言い換えると、同居親はそうした効果をよく理解した上での、元パートナーへの悪口なのだ。つまり、元パートナーの悪口を、連れてきた我が子が受け入れるかどうかは、踏み絵のようなものだ。

上記記事を読んで思うのは、子供は親を選べないということです。今や結婚した人の3割は離婚すると言われる中で、再婚される人もたくさんいます。その中で連れ子がいる家族はステップファミリーといいます。ステップファミリーは特に難しいと言われていますが、それはそうですよね。血がつながっていない子供を育てられる気概のある方というのは正直少ないですよね。初めは大丈夫だと思っても、やはり自分には似ていないわけで、もと旦那(妻)の影がちらつくわけです。そうすると嫌がらせをしなくとも辛く当たったり無視したりと、したくはないのに自然とそうなってしまうわけです。まさに上記の状態ですね。そうなると子供としても、新しい親とうまくやるには踏み絵を強いられるわけで、でもそれをしたから上手くいくかどうかは相手次第になるわけです。

さらにそこに子供に発達障害があった場合はどうでしょうか?

新しい継父(継母)はなぜこんなにおかしいのか、なんかへんだぞ、気味が悪いぞとなるかもしれません。そうしたら子供は継父(継母)にイジメられるかもしれません。それが行き着く先が虐待となるわけです。

今発達障害のパートナーの方がいる方は大変苦しいと思います。しかしその後の子供のことを考えると、今離婚すべきなのか、それとも他にできそうな解決策があれば全てやってから改めて考えるのか、全てやってもどうしてもダメで離婚するのか？よく考えて後悔しないようにご決断下さい。

もちろん発達障害ではないパートナーの方がカサンドラやうつ病になるようであればもう限界だと思います。そうなる前にどこかに相談や別の解決策を考えてみて下さい。

以上